jeudi 9 octobre 2014

Et si j'oubliais tout ?




Et si j'oubliais tout ? Si demain je me réveillais en ayant tout oublié de ma vie ? Si je ne savais plus qui est l'homme qui dort à mes côtés dans ce grand lit, si j'oubliais avoir donné la vie à mes 2 adorables petits garçons, si je ne me souvenais pas plus être cette femme que je vois dans le miroir ? Si toute ma vie ne tenait qu'au réveil de ce matin ?

Je suis en train de lire "Avant de dormir" de S. J. Watson, ce livre qui a inspiré un film actuellement au cinéma et que j'espère aller voir prochainement avec ConjointChéri. Dans ce roman, Christine se réveille chaque matin en ne sachant rien de sa vie, rien de ses ambitions, de son métier, de son passé. Tout n'est que vide chaque matin. Alors tous les jours, à son réveil, son mari Ben doit lui rappeler qu'elle a eu un accident qui l'a plongé dans une amnésie qui semble irréversible et qui ne lui permet que d'avoir de brefs souvenirs. Et chaque jour, tout recommence...

Je me met à la place de cette femme et j'imagine son trouble, sa douleur et sa peur de se réveiller chaque matin sans un souvenir de la veille, sans un souvenir de toute sa vie passée. Et je pense à toutes ces personnes atteintes de la maladie d'Alzheimer ou de tout autre trouble neurologique qui leur fait oublier partiellement ou non un bout de leur passé lointain ou présent. Et je prend peur. Peur d'oublier ma famille, ma vie, ce que je suis, ceux que j'aime, cette vie qu'on a construit. Peur d'oublier mes ambitions, mes rêves et mes envies.

J'ai peur de me réveiller et d'oublier toutes ces belles années que ConjointChéri m'a offert, peur d'oublier qu'il m'a donné 2 enfants que j'ai si longtemps voulu, avant même de le rencontrer d'ailleurs. Comment pourrais-je ne pas reconnaître ces deux enfants que j'ai porté et dont je porte les vergetures, ces tatouages indélébiles qu'ils m'ont offert en même temps que leur présence et mon rôle de Maman. Et pourtant, c'est ce qui arrive à l'héroïne de ce livre. Elle ne se souvient même pas avoir porté la vie, elle ne se rappelle pas avoir donné naissance à un petit garçon et elle ne sait pas ce qu'il est devenu... Quelle énorme blessure...

J'aimerai tellement que ma mémoire ne me fasse jamais défaut ou en tout cas qu'elle me permette de me souvenir au moins, toujours, de toutes ces personnes si chères à mon coeur.


Quel étrange sentiment cela doit être de se réveiller chaque jour sans rien savoir de soi ni de sa vie. De ses parents, de ses frères et soeurs, de ce qu'on a fait et vécu, des endroit ou on a grandi.
Une vie pleine de néant et pourtant si riche. Un trou noir sans fond. Vivre et tout oublier...
Brrrr ça me donne des frissons...

4 commentaires:

  1. Je m'etais posé la question moi aussi, et ça donne le vertige. La memoire c'est tellement precieux, j'aime me souvenir de tout et surtout des details qui font que j'aime ma vie. Oublier ceux que j'aime, mon dieu quelle horreur... c est peut etre pour ça que j'ecris autant, c'est pour ne rien oublier :)

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    1. Je trouve ça vraiment affreux... Ca m'effraie vraiment.Et tout ces mensonges qu'on raconte à cette femme... Ne pas se souvenir et vivre en plus chaque jour dans le mensonge... Ca me donne la chair de la poule...

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  2. Je n'ai pas lu le livre ni vu le film, par contre je suis atteinte d'une maladie neurologique causant des troubles de la mémoire et n'ayant pas été soignée à temps, il me manque quelques années de ma vie. Je ne crois pas qu'il faille s'angoisser à l'avance, on apprend à vivre avec... Il faut effectivement faire un travail et avoir le courage de contacter les gens et parfois de se prendre dans la figure des actes dont on a aucun souvenir... Mais c'est la vie et il est plus important d'avancer que d'avoir peur du noir.

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  3. Je ne connais ni le livre ni le film. Par contre j'ai vu un film il y a peu de temps avec Juliette Binoche. Elle se réveille et a oublié 15 ans de sa vie. Elle aussi a un petit garçon, un mari... C'est vrai que ce serait affreux de perdre tous les souvenirs d'une vie. ma grand-mère a la maladie d'Alzheimer, c'est vraiment moche cette maladie...

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A bientôt !